Ende Juni brach ein 5-köpfiger Trupp in den Gau Mecklenburg auf, um die heilige Lehre des heiligen Führers (Neue Biologie, boskopistische Skalarwellen, etc.) auf dem sog. „Fusion Festival“ unter die esoterisch verblendeten Massen zu bringen und sie von der einzig wahren Front-Philosophie zu unterrichten.

Wie sich der Bilddokumentation entnehmen lässt, waren die Bekehrungsabsichten von vollem Erfolg gekrönt und die Ungetauften ließen sich durch energetisches Apfelwasser taufen und weihen. Die durch ein Abbild des Führers höchstselbst (siehe Abbildung) verbreiteten kosmischen Energien führten die 80.000 Besucher des Festivals an den Rand der Ekstase und zeitweilig weit darüber hinaus – totales Tohobawohu!

Irgendwo an diesem Punkt muss es dann zum fatalen Energieübersprung auf die Front-Mitglieder gekommen sein – eine gefährliche Mischung aus spiritueller Aufladung, Dehydrierung und Wetterkriegsführung transportierte die Delegation in ein ekstatisches Nirwana, sodass der Kontakt zu ihnen seit dem Festival abgebrochen war.

Nach zweimonatigem Herumirren in der ostdeutschen Wildnis (so die Vermutung, eine schwere Kollektiv-Amnesie erschwert die Rekonstruktion der Vorgänge) sind die Fünf wieder im heimischen Führerhauptquartier angekommen und versuchen nun durch intensive Meditation ihr Bewusstsein wiederzuerlangen. Sie befinden sich auf dem Weg der Besserung. Wir wünschen Gute Genesung!

Heil Boskop!